„Entschuldigung, kann man hier auch mit Arschkarte bezahlen?“ fragte ich den Kassierer.
Hinter einer Plexiglaswand sitzend, mit Atemmaske auf, erwiderte er: „Lass‘ das mal nicht meine Chefs hören. Die basteln Lebenselixier aus Lego und sind eigentlich Reptilien.“
Ich blickte ihn konsterniert an und dachte: „Ist doch egal, ob das nun Reptilien oder Einzeller sind. Ich will auch was mit Lego.“
Er musste meine Irritation bemerkt haben, denn er fuhr fort: „Ist dies das Ende aller Dinge, wie wir sie kennen?“
Das half nicht wirklich weiter. Ich fügte an: „Aber ich hab‘ doch gar nichts mit Weltuntergang gesagt.“
„Oh, tut mir leid“, antwortete es.
Damit ließ ich es gut sein, kratzte die Kurve, ohne sie zu kriegen und hüpfte freudestrahlend Richtung Sonnenuntergang.
